íM@rDioNi!
  Chistes
 
*CHISTES*

  • -Que tal en el cole, Jaimito?

  • -He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
    -Ah, si?
    -Si, me ha dicho que daba pena.
  • Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

  • -Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
    -No mucho, tengo que volver mañana.

     
  • Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

  • - Por que lloras, hijo?
    - Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
    provocado una explosion con los experimentos de quimica.
    - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
    hubiera pasado nada.
    - Colegio ? Que colegio ?

     
  • - A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia

  • de los roedores ?
    - Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

     
  • Jaimito en el cole:

  • -Profe, mi no tengo lapiz.
    -No, Jaimito, no es asi, atiende:
    Yo no tengo lapiz
    Tu no tienes lapiz
    El no tiene lapiz
    Nosotros no tenemos lapiz
    Vosotros no teneis lapiz
    Ellos no tienen lapiz
    -Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
  • - Jaimito, hablame de Mercurio.

  • - Bueno... pues... era el dios de los termometros.
  • - Jaimito, quien fue el primer hombre?

  • - Esto.... Juan Jose.
    - Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
    - Ah! Ah!, yo decia de los españoles.
  • -Jaimito, cual es la formula del agua?

  • -Hache dos o.
    -Y del agua fuerte?
    -(gritando) HACHE DOS O.

     
     
  •  

  • Le pregunta la profesora a Jaimito:
    - Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
    - El congrio!
    - El congrio?
    - Si, por que da a luz 'congritos'....

     
  • En clase:

  • - ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
    de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
    desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
    puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
    - Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.
     
  •  

  • Jaimito en clase:
    -A ver, usted, digame las partes del oido.
    -Las partes del oido..... Hummmm........
    Un tio le sopla por atras:
    -(El estribo)
    Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo
    de un minuto, el profesor le dice:
    -El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
    -Mas partes del oido..... Pues......
    El mismo soplon:
    -(El yunque)
    De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
    -El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
    Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
    soplan la trompa de Eustaquio:
    -(La trompa de Eustaquio)
    Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
    -Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
    Bartolo...
     
  • - Jaimito, dime dos pronombres.

  • - Quien, yo?
    - Muy bien.

     
  •  

  • La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que
    construyan una frase que contenga las palabras "caballo"
    y "seto".
    -A ver, Pepito, que se te ocurre?
    -Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y....
    y... se asusto y salto sobre un seto.
    -Muy bien Pepito.
    Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te
    pasas, empieza a decir:
    -Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
    La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito.
    -Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba
    comiendo las hojas del seto.
    -Muy bien.
    Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
    aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito:
    -Venga, anda, dinos tu frase.
    (pongase voz de macarra)
    -El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos
    de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?

     
  • Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola

  • con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
    suena BANGGG y dice el otro:
    - No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

     
  • Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se

  • le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
    pregunta:
    - Que, paseando al perrito, no ?
    - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
    - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
    mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
    Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
    dice:
    - Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !

     
  • Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.

  • En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
    cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
    director les pregunta:
    - Pero por que no lo han cogido ?
    - Es que todavia esta verde !
     
  • Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como

  • una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
    queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
    - Coño, pero si no tenia escopeta !
    El pato se levanta de una y dice:
    - CABRON, que susto me has dado !
  • Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.

  • Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
    de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
    en un saco de patatas.
    Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
    ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
    para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
    loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
    loco de dentro hace "patatoing..."

     
  • Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :

  • - Quien hay en la habitacion 24 ?
    - Nadie.
    - Bien !!! Entonces me he escapado !

     
  • Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un

  • cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
    - Veo que usted necesita mi ayuda.
    - Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?

     
  • En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

  • - Hola Pepe, que haces ?
    - Estoy escribiendo una carta.
    - Y a quien se la vas a mandar ?
    - A mi mismo.
    - Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
    - No lo se, todavia no la he recibido.

     
     
  •  PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?

  • LOCO1 : 1000.
    PSIQUIATRA : Bien.
    El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
    dirige al segundo loco;
    PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
    LOCO2 : Jueves.
    PSIQUIATRA : Bien.
    Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
    al tercero :
    PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
    LOCO3 : 35
    PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
    LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

     
  • Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar

  • encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
    unica vocal que pueden pronunciar es la e.
    - "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de
    deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"
    - "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
    Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
    deciden salir corriendo uno detras del otro.
    El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
    - "Detente, demente!!" le grita el guardia.
    El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
    guardia:
    "Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"

     
  • Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos

  • le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
    - Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
    - Hmmm... un elefante ?
    El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
    - Si, bueno, pero de que color ?
  • - Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.

  • - A mi me da igual, como soy invisible...
  • Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.

  • Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
    - Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!
  •  

  • Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
    estaban dando las noticias, y escucha:
    - Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
    un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
    Y el gallego dice:
    - Como que uno ? miles !





 
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